hay veces en que me detengo a pensar en las cosas que he hecho hasta ahora...
veo mis errores tanto del dia, de la semana...hago un recuento... eso lo aprendi con el tiempo
otras veces, que es mejor hablar que callar las cosas... eso lo aprendi llorando
tambien, que es malo vomitar a la gente en vez de contar hasta diez y pensar bien lo que diras...eso lo aprendi viendo gente irse
Que todos los dias tendran sol y viento, y solo sentiras el que quieres si te atreves a salir a sentir que ahi... eso lo aprendi teniendo las manos frios pero un sol jovial sobre mi cabeza que hacia caer los jotes del sol...pero yo sentia frio...
Que no todo se puede tener a la vez... es bueno esperar
y si quieres algo pero a al vez otra cosa...pero y otra y otra y otra ... debes tratar de mantener el equilibrio y no avariciarte con todo...
el que cuida y hace uso de lo que quiere y le costo conseguir sabra que no es bueno dañarlo y como dicen algunos... las cosas caras se usan poquito, y si se usan a diario tratan de usarlas bien y sacarle provecho a esos momentos en k se usan...los q saben q no le simporta o q hacen click y lo obtienen... le sacan el jugo a la primera lo deshechan y buscan otro... eso no se si lo aprendi o lo vi y lo acogi en mi corazon...vi a alguien mal...sufrir y lo hice parte de mi
No quiero dejar a esa personita que tanto tiempo estuvo conmigo... he visto mucha gente partir de mi lado, gente que aun me duele tenerla lejos... pero él.. es el unico que me conoce de verdad...él sabe donde termino yo y comienza su territorio... no lo quiero lejos de mi vida por muchas cosas que pierd ay he perdido... porque
me di cuenta que a pesar de todo... he aprendido de los errores que ambos hemos cometido en estos años... y tambien entendi que... hay cosas en que debo actuar y pensar yo... no él...
delimitar su actuar...
no lo voy a sacar de mi vida pro mas daño que me haya hecho y me haga mañana y pasado... lo quiero aqui junto a mi... pero sobre todo conmigo... pero cuando tenga que ser cristina la humana, la civilizada la de sentimientos y relaciones de comunicacion y relaciones personales...no puedo dejar que él invada... un equilibrio en forma personal...
si..
esa es mi decision
te quedas conmigo... pero no hare que interfiera en lo que no es su campo...
lo cual no significa k no seguir eteniendo esas largas charlas internas o buscando lecturas o libros que alimentan y lo calman a él... Dx
la verdad.. es q eso tambien es parte de este crecimiento...
yo necesito mi espacio y hacer ciertas cosas... a cambio de que él me lo permite... me pide ciertas lecturas y momentos asolas... creo que es justo...
dar y recibir...
y los errores que cometi... o hice cosas, dije, pense... en forma cerrada ciega e inhumana... solo me resta pedir perdon, porque dudo que sean capaces de entender esto... lo he intentado...hemos... pero no puedo obligar a nadie a perdonar ni a creer ni ver como veo yo...
somos individualistas en cierto sentido...y por mas que trate de forzar a que mejor hablen y digan en el momento..."no te metas, me enojas, me dañas o un vete al demonio"... no puedo hacer k me abran las puertas... peor tampoco las forzare... yo estoy aqui... para mejorar mas y mejor lo que he cambiado..y se q me falta mucho mas por cmabiar...
pero =) soy un demonio con ganas de entrar al cielo y quedarse a vivir alli con los angeles... el infierno me queda grande y solo... y si para estar con aquel angel tan hermoso, luminoso que veo desde aqui... dbeo cambiar...lo haré con gusto

y no, por hoy nada mas, ni por mañana ni no mas...
pucha... quisiera tener a tanta gente ahora conmigo... pero la soledad es mi compañerita hoy...no es por ser mal agradecida, pero ojala fuera de carne y hueso. Siento frio, tengo penca, las ganas de llorar estan y las ganas de verte tambien... no sabes la falta que me haces... enana de mi corazon... antes era fuerte, nunca me derrumbaba y siempre era ese bastoncito que te ayudaba a levantarte... ahora q no estas...este baston se oxida y solo quiere llorar...
Todo mal.. too mal... mañana va a ser un dia pesimo, lo siento en el aire... mis sueños... que horrible! volvio la noche en mi ciudad cerebral y mas encima esta llena de zoombies y ratas... la otra noche corria de esos zoombies...gente muerta que quiere seguir viviendo...me siento tan.. aaa no se... y hoy... hoy sueño del ass. enjaulada como una rata... y me dejaron salir por lo menos y me dejaron dromir en el mejor lugar...mejor lugar? en un centro clinico siquiatrico !
aaaaaaaaaaaaaaaaaahhh!!! mi cabeza me tortura!, la realidad no me apoya y lo unico que me queda...
hoy hay luna llena...
es lo unico que tengo y me queda...para matar todo esto y volver a empezar de cero...
yo si creo que la gente cambia, creo que las personas siempre pueden llegar a ser mejor, si abren los ojos y saben diferencias que es "eso mejor"... yo creo en el cambio, pq en mi misma lo he experimentado... hoy soy mejor persona que antes... he aprendido varias cosas, me he sacado muchas veces la ñoña y he sufrido bastante...
pero he aprendido arto arto
y sobretodo a disfrutar de los pqueños detalles y no sobreexigir a las personas cosas que se k no pueden...si no, que lo quedan, lo tomo como si fuera de corazon...
quien me juzgue por tener un corazon siempre ilusionado que se enamora facil, suspira y se va en los sueños cuando ve una luna amarilla, que ve una flor, una sonrisa o una simple mariposa volando...o se pone a soñar en cosa stan chikitas que nadie ve... tonto es!, si son tontos! al no ver... y no djear que otros vean y sueñen... no todos somos iguales, no todos compartimos gustos, sueños, ideales y forma de vivir... pero lo lindo es saber respetar a la otra persona y no imponerles sus pensamientos... pq por muy soñador, muy sensible y mamon que sea la persona o por muy callado que se vea, no significa que aguante todo insulto o que lo pisoteen...
nop.
Todos tienen sueños, utopias y metas... las formas de conseguirlas es por cuenta propia...y no obligando a otros a amoldarse...
y pucha... no se... yo se lo que quiero, lo que busco... y anoche despues de llorar, de pensar, meditar y ahogarme... se lo que me falta... para sentirme un poquito mejor y aun viva... mientras tanto... debo seguir avanzando y buscando... buscando... buscando... y aunq me lleve una eternidad seguire buscando...aunk insisto en que lo q busco esta dentro mio... no soy religiosa, no soy creyente ni santanica.... pero tengo mis ideales y mis propias normas... y de eso me valgo y por ellas vivo... lo demas... bueno no puedo manejar todo y ni quiero

se que son mucha sideas juntas y que muchas no estan comunicadas pero solo queria sacarme algo de bien adentro... solo es algo... no todo